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　　今天是丟掉你的第十天，或者說我早就已經被你拋棄了吧。但不管怎么說。這次我還是在付出了全部真心后，被愛情撕的連渣也不剩。而且這次的痛苦來的更猛烈一些。曾經的種種無時無刻的出現在眼前，我是想逃也逃不掉。我以為我離開那個曾經在一起的家，去單位住，我就能讓這份愛，痛的不要那么明顯。可現實說：你錯了。能躲掉的環境 可心又該怎么躲？佛說：我六根未盡，于是我努力去克制自己不去看跟你有關的東西 將所有與你有關的東西全部刪除。不再去打聽與你有關的事情，將想對你說的話全部留在心里努力克制自己不說，不去回憶你身上的味道。為了不去打擾你的生活。我將和你的一切聯系統統都斷掉、刪掉。用坐禪念佛的方式盡自己最大的努力，去克制自己不去想你念你。佛說：一切苦厄皆是貪嗔癡所為。放下自己的執著 便可讓自己的心歸于平靜。我知道我貪戀著有你的曾經。對現在的狀況懊悔不已，也對你的無情感到憤慨，也癡心妄想著你的未來究竟會如何。不否認我是有私心的 我希望他對你不好，受傷的你能回來?？墒恰娴哪芑貋韱?？我說了無論怎樣我都會等你，可是……我真的能等到你嗎？心中的痛無以言表；你也未曾知曉如今的我有多狼狽。當初是你帶我走出深淵，如今你卻又將我推入了更大的深淵。此時會有誰能像你當初那樣？我害怕了，我怕有人會帶走我，當你回來找我時找不到我。好可笑 我還是在掛念你。

　　此時前，我一直癡癡傻傻的認為這一切都是我罪有應得。我就應該在這種痛苦中生活，就應該在這種萬丈深淵里墮落。可是就在剛剛的打坐參禪時我忽然想明白了 此事錯不在我，我為何要承擔這樣的后果。并非是我變了心亦是絕了情。我雖愛你深深的愛著你 并且內心還是愿意等你。但我愛著的亦或是等著的，是那個陪伴了我五年日日夜夜，并在每晚癡癡傻傻的對我說：“晚安親愛的寶貝老公，做個好夢！想你、吻你、愛你”的你。假如我真的能等來我想要的你，我愿意等！不管是十年、二十年亦或者是一生。但真的能等到嗎？！或者說你值得我用一生去等待嗎？十天雖然很短，但我卻是度日如年！

　　今天過后我決定放下你。愿我不再想你，不再念你，不再期盼你。曾經的種種誓言就讓它在云淡風清中變成天空中的謊言吧。

　　假如你我仍有緣，我絕不會再錯過你。沒有你的日子真的不好過。而如果你我無緣，我會默默的為你祝福 、祈禱：愿你一生幸福！健康平安！快樂的生活。

　　倘若有一天我還是會忍不住想你！請原諒我，因為我心里還是有你。

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