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也不知道是從什么時候開始，我喜歡一個人躲在房間里，與其說是躲，還不如說是習(xí)慣于一個人在房間的日子。很多時候明明知道自己是錯的，是不應(yīng)該的，可不知道為什么我就是想那么去做。任性也好，瘋狂也罷，我就是這么的神經(jīng)質(zhì)，內(nèi)心深處的深邃是誰也無法洞察的，我也不會讓誰看透內(nèi)心真實的我，那一片純真是我不想給任何人機會的偏執(zhí)意念之所。

　　病句組成的世界里，仿佛我的思想也有些病態(tài)了。這個社會都是病態(tài)的，我要怎么獨善其身?更何況我所謂的獨善是別人所認為的自私，有時自己也會在不經(jīng)意間這樣的想。與眾不同在很多時候是格格不入，正是因為喜歡一個人，所以希望他的所有都是好的，希望他的一直都是幸福的。即使自己是不幸的，只要他是幸運的，都不會覺得自己有多么的不幸。

　　每個人都需要一個精神寄托。有時是一件物品，有時是一件值得回憶的事情，但更多時候那個寄托是一個人。對于我來說，你就是這樣的寄托。從來都沒有這么真心這么專注的喜歡一個人過，就在你出現(xiàn)的那一刻，我也開始懂得，你就是我生命中的唯一。朋友經(jīng)常會這樣問我，“我真的很想不通，你對自己這么的苛刻，可對明星(你的偶像——瑪麗)卻是好得有些過份。Why?他真的有那么好?值得你這么拼命的付出?”

　　其實，我也不知道為什么，就這樣愛上了。誰說我沒有幻世界里，他就是我的男朋友。(你還真敢想?)【哎呀，幻想一下總是可以的吧。如果一個人連做夢的想法都沒有，我覺得真的是好可憐，生活在這么累的世界，能夠做夢是件多么幸福的事情。】

　　我就是一個集幻想與新奇于一身的傻帽。時不時頭腦中就會萌發(fā)一種奇怪的想法，是我覺得前所未有的沖擊感官，好想一直生活在我自己構(gòu)造的城堡里，在那個告別硝煙的戰(zhàn)場上，沒有勝利也無所謂失敗，我是自己的主宰，是自己最忠實的主人，是那座城堡的國王。

　　其實，我最討厭的就是被別人管束，我不喜歡什么都被別人知道，有所保留的自我會更加的朦朧美好，對么?現(xiàn)實中的我是不是太缺乏傾訴的對象了，以至于我是那么的迷戀寫作，我手寫的是我最真實的心聲，如若在這個時候，都還是言不由衷，我真的無法想象什么時候的自己才會是最真實的。

　　我喜歡自己的真實，我所做的一切努力，都不為別的，只是希望不被這個世界改變。從來都沒有那種想要改變世界的宏偉志向，我也知道自己是做不到的，我只是希望自己不被世界改變，就這么簡單就好。

　　可是我想想是很簡單，可是真的要實踐起來確實真的很困難，所以我也很困擾，既然作為一條生命存活在這個世界，我就不可能活得很自我，很多時候我還是要被束縛。只能這樣安慰自己，我很孤單，很無助，可是還是希望自己能夠堅強。

　　孤獨是一種與生俱來的魔咒，束縛禁錮我們的肉體的同時，卻也給我們的靈魂多了片刻的思考。其實我們應(yīng)該要感謝孤獨，如果不是孤獨，我們不可能靜下來沉淀自己，不可能看清楚真正的自己，也不會對人生有新的思考，很有可能會渾渾噩噩的度過此生，日日不知所終的生活真的會是一種莫大的折磨不是?

　　在不知不覺中，心靈已經(jīng)發(fā)生了翻天覆地的改變，可它來的是那樣的悄無聲息……

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