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　　冬天的夜晚，關掉家里所有的燈。

　　一個人坐在地板上，背靠著沙發(fā)，已經換上了睡裙，卻還沒有睡意，或許是不想睡吧！

　　白天的時候可能是吃了什么不消化的東西了，導致我的胃還在絲絲的疼。

　　電視機開著，CCTV15音樂頻道正播放著鄧麗君1986年的演唱會。這似乎一下子吸引住了我，我認真的聽著。時光早已久遠了，但那一首首優(yōu)美的旋律還是那么的足以讓人溫暖。

　　歌聲重現(xiàn)，斯人已去，剩下的只有感傷。

　　今晚，借著電視機的光亮來讀我自己。有人說；我應該是那個襲一身白色連衣裙，站在湖邊靜靜的等待荷花開的女孩子。可惜，我想我早已過了著白色衣裙的年齡，而如今這白色的睡裙似乎才更適合我三十歲的年紀吧。

　　窗簾沒有合攏，留有一條縫隙，這是我的習慣。我總希望在每一個寂寞的夜晚能透過那條縫隙向著外面的世界。就像是我一直封閉的內心也常常會開啟著一扇門，不知為什么，我也不知道自己到底在等什么。

　　也許，這世上只有一個人能讀懂我的心愁，解開我的心結。而那個他卻已是故人。一個遠去的太久從不肯回頭的人。

　　我們任何人都沒有理由要求別人怎樣，但是我們每個人都有保持思念的權利。過去固然美好，可惜青春易逝，記憶再新，蒼老的不只是容顏。

　　還好，在我最美的年華里遇到了你，感謝此生有你來過，感謝你給了我一個完完美美的曾經。窗外，街燈映著飄雪，天微微泛著紅。

　　地板坐的太久也會感到累，伸了伸雙腿，活動了一下脖子，不小心發(fā)卡從發(fā)髻上脫落，散開了我那一頭濃黑茂密的長發(fā)，發(fā)絲碰觸臉龐，順勢滑下，不經意間抖落了我一肩的疼痛……

　　電視里，鄧麗君的小城故事開始了，我的心情低沉起來，因為我的這一城故事很久以前就已經結束。夜深了，時針指向23點。通常這個時候我早就睡了，除非周末。

　　周末，我會和朋友們小聚，品茶，喝酒，或是跑到歌吧里瘋一陣兒，也常常會鬧得不醉不歸。還好，喝大了也能找回家，爬樓梯，開房門，然后在衛(wèi)生間里豪吐，然后鉆進被窩睡覺。

　　第二天一樣會起得很早，好像什么事兒沒發(fā)生過一樣，依然帶著淺淺淡淡的微笑，快樂地徜徉在我的天地里，一如既往的工作，生活。

　　零點，還不想睡。

　　我想這個時候一定會有人在網上給我留言，可愛的留言，頑皮的留言，有問候，有關心，有鼓勵，還有祝福。我感謝我的友人們，身邊的，網絡的。

　　晚上我從不開電腦。我怕，怕見到那個紛繁的世界，怕碰觸我未愈的傷口，怕見到那個曾經屬于我的他，即便是一個從不亮起的頭像也會深深地刺痛我的眼。

　　今天是2012年12月9日，2002年的12月圣誕節(jié)前夕，我和我的戀人在某市的某條街分開，怎么也沒想到那次轉身后竟會成為永久。此后，他離開了那座城，離開了我。

　　地板上很溫暖，可我還是抱緊了雙膝，也許是心里很空，也許是滿載的思念，我突然的想哭。

　　不知他鄉(xiāng)的你可好？

　　一個人的夜，安靜、寂靜、慌亂又荒涼……

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