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直到有一天我終于明白，那個每天只喜歡我給她變個大白兔而不是變個香奈兒的女孩，為什么會每次上街都不去打車而是讓我騎車載她去;直到有一天我終于明白，那個每次見我都經(jīng)常帶著油煙味而很少噴香水的女孩，為什么會拒絕我請她吃牛排而非拉我去吃麻辣燙;直到有一天我終于明白，那個只要喝醉了就會打電話來讓我給她唱歌的女孩，為什么會每次旅行都給我發(fā)很多張照片……

　　直到有一天我終于明白，其實我必沒有自己想象的那么聰明，我也沒有自己想象的那么愚蠢，我原本以為自己能安排妥當(dāng)?shù)囊磺幸步?jīng)不起一時的感性，我原本以為自己能奮不顧身的沖動也抵不住突然的理性。或許我們都一樣:一次又一次的不知不覺讓我們忘乎所以，而一次又一次的后知后覺會讓我們無地自容，于是又一次又一次地放聲高唱：啊，多么痛的領(lǐng)悟……

　　生活原本就是這么難以預(yù)測，比如我們滿心向往的、一直翻山越嶺苦苦尋覓的真愛，有時候你覺得終于遇到對的人了，卻有可能不是在對的時間和對的地點;有時候你覺得自己已經(jīng)準(zhǔn)備好了，卻總是等不到那個對的人出現(xiàn)，我們總是在每一次的擦肩而過時尋尋覓覓，總是在每一次的不歡而散后死性不改。

　　有位偉人曾經(jīng)說過:人生就是在每一次的挫敗后學(xué)著堅強，在每一次的成就中找到自信。而我們發(fā)現(xiàn)，只要我們還活著就總有經(jīng)歷不完的挫敗和小成就還在繼續(xù)，我們就還不停的在自我反省中掙扎，這一秒，我們在說自己以前多單純、自私、偏激……可總是在下一秒又重復(fù)著同樣的反思，或許我們真的還在成長，又或許我們從來就沒有成長過!

　　于是我們在一次次難以接受的現(xiàn)實面前選擇了逃避，就像失戀癥候群，有的人選擇旅行，有的人選擇頹廢，有的人選擇下一段，有的人選擇輕生，而有的人選擇若無其事……這些人其實都有自己難以啟齒的懦弱，只是都學(xué)著用自己的方式去偽裝了自己，給別人，也給了自己一個假象，其實他們也會在聽完一首熟悉的旋律之后不經(jīng)意的流淚，他們也會在一個熟悉的街頭迷了路，他們也會在一個喝醉了的夜晚露馬腳……其實誰也不想刻意去偽裝自己，但很少有人愿意活的太真實，因為在不合時宜的場合，過于真實可能會讓你失態(tài)，也可能會讓人覺得你很變態(tài)。

　　很多人都說：我終究還是成了自己曾經(jīng)最討厭的那個人。是的，我們總是控制不了自己，卻總是想去控制別人對你的看法，我們總是原諒不了自己，又總是在祈求得到別人的原諒，我們找不到自己，更找不到別人期待的你，我們擺脫不了這場糾結(jié)，或許這就是生活，它矛盾得讓你根本不知道自己活著是為了什么，唯一能證明我們活著的，而且牽強的不能再牽強理由也就只有呼吸。我們每天憑借著微弱的呼吸卑微得像螻蟻般地活著，偶爾會去電影院看場電影，從別人拍下來的生活里找找自己的影子，或偶爾翻閱各類書籍去從某個作家的一句不經(jīng)意的話中冥思苦想來虐待自己。突然有一天，你會覺得自己想通了，又突然有一天，你又茫然了，于是，我們又開始為某個人，某段過去，或是某個幻想而耿耿于懷，又開始一段充斥著感性和理性的糾結(jié)的行程，或許這就是生活，或許我們總是在這個輪回里不斷的輪回。

　　我們總是想用一大堆的理論和一個個的權(quán)威來證明自己的觀點是對的，我們也經(jīng)常用一篇篇的懺悔錄或道歉信來懺悔自己犯下的錯，但是我們也很聰明的從中學(xué)會了找各種各樣的借口來包庇自己，所以，我很贊成格式塔派心理學(xué)說的堅持每天寫日記就是最好的心理輔導(dǎo)，因為從每天記錄的點滴直面自己比躺在催眠椅上再去認(rèn)識自己好多了。

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